一个硬核老母的自白：女人，你不必强大又无敌
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最近朋友圈有一篇爆文《结婚十年，我终于活成了大哥的大哥》。内容是说一个女人如何在婚姻中自强自立，成为了孩子和老公的主心骨。无论家务还是对外交往，全都强大又无敌。
这篇文章的大女主简直就是我的过去，而现在我已截然不同。我很庆幸：结婚12年，我不再是大哥的大哥，终于成为和大哥并立而站的大姐。
1.
曾几何时，我也是我家大哥的大哥，独立承担家庭的大小事务，并内心窃喜：
你们看，我多么厉害，我多么强大，这个家有你没你一个样。
我才不求你帮我做什么，求你多没面子呀，就像我低人一等似的。
等你主动来做也没有意思，一来也不指望你会主动，二来你做了以后我还要擦屁股多麻烦呢。
还是我自己一个搞定就好，一切尽在我的掌控之中。
我们家，大哥是负责开门做生意撑门面的招牌架子，而我是负责干活的。
然而经过漫长的自我反省和咨询，我终于意识到，过去把老公当大哥一般照顾着，自己活成了老公的大哥，是为了满足我的虚假自恋和未被确认的价值感，只不过是为了证明自己的强大和不可替代，回避向人示弱的羞耻感，害怕提要求被拒绝的挫败感。与这些相比，让自己的社会功能变强大，对我而言更加容易——尤其对于我这样从小就一路过关斩将的学霸而言。
结婚的前几年，我遵循绝大部分中国家庭的模式，独自承担了家庭中绝大部分的家务，成为标准版“硬核老母”，真正让我家大哥只负责上班、出差和上厕所——然而这事实的背后，是我在咨询师面前诉说了一年多才说完的委屈和愤怒。
在那些诉说中，我逐渐看到自己幼年时向周围的重要亲人提出要求后被拒绝的羞耻。那些可怜的大人们，根本就无法面对自己没有能力满足孩子愿望的事实，于是苛责孩子竟然有如此非分之想，把那些自己无能为力的羞耻感，直接给到了作为孩子的我，这就是我羞于向大哥提要求的根源。
我还看到，每当我考试成绩好，或者为家里、为大人分担了现实层面的事务时，我才能得到夸奖。这种有条件的爱让我以为，只有对周围的人有用，才能被看到，才会被爱，甚至，才有资格活着，才不会被其他孩子所替代。
于是，这些有条件的爱，这些羞耻感，它们驱使着我承担了那些不该由我承担的责任，扮演着不属于我的角色，做着远远超过平常女子能力范围的事情。我很累，我很委屈，我很愤怒，却不知如何诉说，向谁诉说。
硬核老母们，如果说你们内心没有这些委屈和愤怒，我是不会相信的。
2.
凭什么老公可以只为家庭贡献钱包和睾丸阴茎，凭什么我们就要付出一切？所谓的大哥的大哥，感觉有那么好吗？那些自我调侃，那些自欺欺人的自豪和自嗨，背后难道没有一把辛酸泪？我不信那不是硬核老母们无数次努力之后的自暴自弃。反正我是做了几年，感觉实在累得受不了以后，差一点就离婚撂摊子不干了的。
趁现在你们还没有走到离婚或者想要离婚那一步，硬核老母们，我很负责任地告诉你们，跟大哥表达自己的需求，要求他们干活，是一件很正常的事情。在婚姻家庭中男女各自扮演各自的角色，承担各自的义务，也是正常的。反之，如果一个男人只做所谓的男人该做的事：上班、出差和上厕所，那么这个家庭恐怕会存在一些问题。
3.
想要做出改变的根本原因，当然是为了我自己。不过在那个自我意识还没有苏醒的阶段里，直接说为自己是不那么理直气壮，于是我把改变的需求投射给了女儿：我自己辛苦点没关系，但是不能让我的宝贝女儿也承受这样的痛苦。
为了让我女儿有一个更好的婚姻关系的模板，我作为一个从小就是汉子的硬核女人，在三十五岁以后开始学习如何撒娇卖萌眨着星星眼求我家大哥帮我做事。在吵完架以后抱着大哥，不许摔门而出、不许一拍两散，我容易吗我？
我是拿出管床医生抢救危急症病人的勇气和担当，来抢救我的婚姻。我也是拿出管床医生面对重病人不得不推迟下班，甚至不下班的无奈和担当，在漫长的婚姻生活中一点一点地打磨自己，微调与大哥之间相对的位置和各自的责任。一点一点地往后退，一点一点地把那些责任塞回给大哥。
为了不让女儿步我后尘，我曾经刻意地培养女儿如何对我撒娇卖萌。经过我的训练，只要她想，她这方面的本领堪称登峰造极。女儿发现这招好用，在外公外婆那里验证有效以后，开始在大哥面前无差别释放攻击。大哥猝不及防被击中了：《女儿一次由衷地赞美，击穿了爸爸那颗坚硬的老心》
所以，我很负责任地告诉你们，当我学会了那些多年前觉得“恶心”的小花招，我的确可以舒服地躺着不干活了，我之前学习过程中一切的鸡皮疙瘩和恶心都值了。
而我，在婚姻中做了多年大哥的大哥，终于退下阵来成为被大哥宠爱的妻子后，这个世界简直爽歪歪。
走完这一程下来，我心平气和地说句大实话：做大哥的大哥还是容易的，做大哥宠爱的妻子，才是个更艰难的任务。
女儿说：妈妈帮拧我矿泉水瓶。
我说：哎呀呀，我的手就在刚才一秒钟前受伤了不能动，好痛啊~去找你爸帮忙吧~
作者：欧阳翼 我是一个肿瘤科医生，也是一个妈妈，2017年加入传播师计划，希望我的文字能给你温暖和力量，愿你我都能直面生活，欣然而笑。
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